Вот как-то так и меняется жизнь.
Было когда-то и так, что я хваталась за каждую возможность вернуть человека назад, а сейчас… Абсолютно на всех мне стало всё равно.
На днях раздумывала над тем, сколько людей ушло из моей жизни. Так защемило за некоторых из них, так и тянулись руки написать что-то, чтобы лёд в их сердце тронулся… Думала-думала и поняла, что их вернуть… Можно… Но… Зачем?.. Сколько людей меня обмануло, говоря, что принимают меня такой, какая я есть, а при малейшем удобном случае махали мне рукой, обвиняя меня в эгоизме, недопонимании и другом. 
Но если всё общение строилось на лжи, если мне нельзя было быть такой, какой я хочу быть, не надевая никаких масок: хотела материться, так материлась, хотела что-то сказать, говорила прямо, хотела подарить частичку тепла - дарила, и когда мне было плохо, хотела ныть - ныла, жуя сопли. Их раздражала во мне привычка выругиваться, другим я интересна была только в моменты радости и праздника, будто я - клоун, или шоу-программа, что регулярно приезжала с гастролями, и им нравились эти вспышки; дарили им ощущение торжества, восхищения. Третьи вообще не понимали моего отношения: добрые слова для них становились чем-то вроде подлизывания, или - камнями преткновения на пути к дружбе: им казалось, что это как-то странно, говорить ласково, обнять (я уж не говорю про поцелуи в ту же щёку). Они считали это отклонением… Сексуальной ориентации. Зато грубость и подколы наоборот - были нормой.
Конечно, что-то во мне и правда было неправильным: какие-то реакции, какие-то поступки, слова… Но… Как итог: со многими я разорвала общение и дружбу сама. И сейчас могу помахать рукой сама, если на самом деле я, как друг, как обычный человек со всеми своими недостатками, не представляю ценности для другого. Я поняла: большинство из тех, кто был со мной, тянули меня только вниз, с раннего детства "приучали" меня к тому же мату, к тем же резким реакциям (ну, ведь, они же и подавали мне пример, а я впитала, скопировала), сами провоцировали меня на грубость… А дружеская нежность и любовь застыли во мне, как льдины, и я просто боюсь открыться, потому что не хочу снова быть непонятой, или - понятой не правильно. Теперь я осознаю: нужно осторожнее выбирать окружение, выбирать друзей, не допускать их глубже поверхности, пока не разберёшься в них… Дружба, симпатия, любовь, вся, какая только есть, должны быть только абсолютно взаимными. Иначе - никак…