Очередной бредовый случай,
не увенчавшийся
ничем большим,
чем стыд.
Опять - импульсы, тяжелохарактерность,
и невозможность удержать себя в рамках.
Вот уж как несколько дней я прихожу в себя от… Себя.
Очень тяжело, когда говоришь, а тебя не слышат. Очень тяжело, когда говорят тебе, и не слышишь ты: вернее, разум настолько разъярен и упрям, что не воспринимает ничего, кроме поддакиваний и послушных интонаций; твердит и твердит своё.
Говорить, говорить, говорить, и не понимать. Слышать, слышать, слышать, и совершенно не слушать.
Взаимопонимание ушло.
Моя душа, словно судно в шторм, потерпела крушение.

Прости меня.
Сегодня пробил тот час, который
должен был настать уже давно.
Надлом случился, когда нам было по 12 лет;
помнишь, я спросила тебя: "а сколько у нас с тобой времени?",
а ты молча пожала плечами.
С тех пор прошло более 11 лет,
но ни разу больше я даже в мыслях не позволяла
себе вновь задаться этим вопросом. Я просто, пытаясь не видеть негатива, собирала по бусинкам
наши светлые дни и яркие эмоции.

Но наши дороги разошлись. 7 лет как… Ты идёшь своей дорогой, а я - своей. По возможности, я пыталась тебе помогать (ты сама, думаю, понимаешь, о чём я), была не рядом, однако сердцем - всегда с тобой. Особенно в те дни, когда у тебя случалось что-то плохое. Я помню, как тебе было больно, когда умер твой кот. В те дни я увидела в тебе ту душу, которую не видела все годы. Я хотела утешать тебя, будто мать. Только знаешь, иногда, когда кому-то плохо, излишним сочувствием можно только добить: им нельзя увлекаться.
Когда умерла моя бабушка, я категорически не хотела слушать соболезнования, ты мне их и не высказала, хотя тебе, верю, было жаль её. Но спасибо тебе за то, что в эти дни ты пыталась обратить моё внимание на другие вещи.
И до сей поры я не стерплю этих жалостливых слов: я их ненавижу. У меня всегда такое ощущение, что вместе с близким человеком уходит в могилу часть тебя самой, и соболезнования не столько по случаю смерти близкого, сколько по случаю смерти этой твоей частицы сердца. А признать смерть - значит, отказаться от жизни.

Да, мы с тобой перетерпели множество историй как плохих, так и хороших. Но есть некоторые из них,
и они… Дают понять, насколько мы теперь чужие. Посторонние. Давай оставим всё это: когда негатив властвует над позитивом, душит его, не давая кислорода, нужно как можно быстрее разжать его руки, пока что-то светлое ещё живо.
И пусть оно будет живо. В нашей памяти.
Пусть наше присутствие друг у друга в жизни
останется праздником, пока нынешние реалии не свели его на нет.
Прости меня.

Сегодня хороший день.
Воскресенье.
Август. Последний летний месяц.
Не понимаю, как так быстро пролетело лето,
ведь ещё вчера, кажется, я поздравляла маму
с её майским днём рождения, планировала
поездки в июне, откладывала деньги.
Лето - самое быстротечное время года из всех,
особенно у нас в Сибири. Но на самом деле,
мне печально лишь потому, что сезон поездок
по-тихоньку заканчивается. Теперь всё оставшееся время
до следующего июня я буду здесь, в своём пыльном городе,
в котором уже нет ничего, что бы задержало меня…
Я прекращаю любить его…
Лето, лето, лето. Исцеляющее слово.
Панацея для моей души.