Вот как-то так и меняется жизнь.
Было когда-то и так, что я хваталась за каждую возможность вернуть человека назад, а сейчас… Абсолютно на всех мне стало всё равно.
На днях раздумывала над тем, сколько людей ушло из моей жизни. Так защемило за некоторых из них, так и тянулись руки написать что-то, чтобы лёд в их сердце тронулся… Думала-думала и поняла, что их вернуть… Можно… Но… Зачем?.. Сколько людей меня обмануло, говоря, что принимают меня такой, какая я есть, а при малейшем удобном случае махали мне рукой, обвиняя меня в эгоизме, недопонимании и другом. 
Но если всё общение строилось на лжи, если мне нельзя было быть такой, какой я хочу быть, не надевая никаких масок: хотела материться, так материлась, хотела что-то сказать, говорила прямо, хотела подарить частичку тепла - дарила, и когда мне было плохо, хотела ныть - ныла, жуя сопли. Их раздражала во мне привычка выругиваться, другим я интересна была только в моменты радости и праздника, будто я - клоун, или шоу-программа, что регулярно приезжала с гастролями, и им нравились эти вспышки; дарили им ощущение торжества, восхищения. Третьи вообще не понимали моего отношения: добрые слова для них становились чем-то вроде подлизывания, или - камнями преткновения на пути к дружбе: им казалось, что это как-то странно, говорить ласково, обнять (я уж не говорю про поцелуи в ту же щёку). Они считали это отклонением… Сексуальной ориентации. Зато грубость и подколы наоборот - были нормой.
Конечно, что-то во мне и правда было неправильным: какие-то реакции, какие-то поступки, слова… Но… Как итог: со многими я разорвала общение и дружбу сама. И сейчас могу помахать рукой сама, если на самом деле я, как друг, как обычный человек со всеми своими недостатками, не представляю ценности для другого. Я поняла: большинство из тех, кто был со мной, тянули меня только вниз, с раннего детства "приучали" меня к тому же мату, к тем же резким реакциям (ну, ведь, они же и подавали мне пример, а я впитала, скопировала), сами провоцировали меня на грубость… А дружеская нежность и любовь застыли во мне, как льдины, и я просто боюсь открыться, потому что не хочу снова быть непонятой, или - понятой не правильно. Теперь я осознаю: нужно осторожнее выбирать окружение, выбирать друзей, не допускать их глубже поверхности, пока не разберёшься в них… Дружба, симпатия, любовь, вся, какая только есть, должны быть только абсолютно взаимными. Иначе - никак…

19.09.19. Следующий год… Какая красивая дата!
Надо будет срочно выйти замуж ну или сотворить что-то другое памятное…

Я так рада, что тебя нет рядом.
Я так раскаиваюсь, что ты есть в моей жизни.
Поверни мою жизнь вспять,
я бы бежала от тебя куда угодно,
лишь бы не знать тебя...
Время не вернуть.
Время не вернуть.
Время не вернуть.

Иногда я представляю, как случайно встречаю тебя на улице.
Иногда я долго-долго выискиваю пути к тебе, еду к тебе в далёкий - далёкий город, и прихожу туда, где по чьим-то рассказам, ты обязательно будешь. Будешь ждать меня, как я теперь… Тебя.

Иногда мне кажется, что ты спряталась, возможно, решив отдохнуть от этого мира, а через миг - выйдешь ко мне навстречу, возникнешь из ниоткуда, как по волшебству.

В небе - твои глаза,
в зелени листьев - твои движения, в воздухе - твой голос, в солнце - твоя улыбка.

Иногда я закрываю свои глаза, и ты открываешь входную дверь.
Но я знаю точно: встреть я тебя сейчас, я бы не смогла и слова проронить.
Молчание пронзает ножом с самого первого дня твоего ухода.

Не кончается нить единственного вопроса: зачем?..

Столько лет одно и то же: пустота.
Мне продолжает казаться, что по квартире иногда носится, как угорелый, твой дух, влетает в мою комнату, ударяется об стену шаровой молнией (как, помнишь, было много лет назад, когда нам в открытое окно влетела шаровая молния, ударилась об стену и вылетела обратно), и удаляется прочь.

Ты всегда боялась быть некрасивой. Но ты всегда была самой прекрасной, что бы ты там себе не навыдумывала.
Ты и до сих пор для меня - самая прекрасная.
В небе - твои глаза,
в зелени листьев - твои движения, в воздухе - твой голос, в солнце - твоя улыбка.

Иногда мне кажется, что ты идёшь рядом, и, боясь потерять тебя, моё сердце дребезжит как отблески хрусталя.

Я скучаю по тебе,
и шаг до тебя - длиннее жизни,
я люблю тебя,
и сердце моё струится болью дольше
жизни.
Я люблю тебя,
Бабушка, Бабушка, Бабушка.

(12.06.1938 - 25.02.2008)

Жизнь не проходит напрасно, пока ты знаешь, что тебя помнят.

Она каждый день говорит мне, что скоро умрёт.

Мне приснился сон: её не стало.
Вдруг. Будто нечаянно.
Я проснулась в холодном поту.
И я поняла, что я совсем одна, и в моей жизни и смысла
больше нет, как её жизнь.

Как, как я буду без неё?

Я боюсь за неё. Боюсь…

Что ты, а, что ты. Ну что ты.
Солнце каждый раз поднимается, иначе ведь не бывает, а значит, всё впереди.
Пусть, ещё очень далеко, но оно того стоит.
Разве ты не видишь?
За такие вещи иногда я тебя ненавижу.
Но в остальное время жутко люблю.

Как иногда странно случается…
Проходит жизнь,
Минуты,
часы,
годы.
Десятилетия.
Ты чувствуешь, ощущаешь всей плотью,
что чего-то в твоей жизни не хватает. Вернее, кого-то.
Потом, встречаешь его. Такого близкого,
такого нужного; понимаешь, что прилив эйфории захлёстывает тебя…
А время всё так же тикает.
Минуты,
часы,
годы…
Эйфория сходит с твоих глаз розовой пеленой,
падает и разбивается будто хрусталь.
Именно. Преломляющий брызгами свет, хрусталь.
И в тот же миг этот свет пробирается в твои глаза, и ты видишь: он - совсем чужой.
Тот самый близкий человек стал тебе совершенно чужим.
Всё не то, всё не так.
Но хлеще всегда бьёт осознание, что
на самом-то деле вы друг другу были никем всегда. А ты лишь тешил себя какими-то выдумками.
Но что это? Время? Возраст?
Или… Та самая правда, которая скрывалась столько времени?..

Эх,
мой друг.
Мы выросли. Повзрослели.
И правда режет глаза.
Мне неприятно. И это тоже правда.
Но - другая, как две стороны медали, и обе - очень горькие.
Но со временем наступит лёгкость. Обязательно. И мы оба поймём, что эта встреча была ошибкой с самого начала.

А сейчас остаётся одно - уходить прочь.

расставаться всегда тяжело.
особенно, если человек, которого ты отпускаешь,
когда-то значил для тебя нечто важное,
был тебе так или иначе дорог, знал твои слабости,
твою силу…
и вот, сейчас эта часть тебя уже не с тобой.

расставаясь, я всегда буду рассказывать тебе прощальную сказку, я так решила! выбери, какую.
придумай, а я прочитаю её по твоим глазам.
нам с тобой терять нечего, так почему бы не развеселить
друг друга чем-то несбыточным в конце пути, стоя на развилке?

смотри, солнце уже проплывает мимо,
близится закат. он разливается малиновым цветом
по облакам, отражаясь в наших глазах. наверняка,
на одном из тех облаков тебя ждёт маленькая девочка,
в перламутровом платьице с бело-золотыми кудряшками, созданная по твоему придуманному образу и подобию; она станет той, которую тебе так хотелось увидеть во мне.
а на другом облаке меня точно ждёт маленький мальчик, обязательно с бабочкой в ладони:
он будет точь-в-точь как в моём детском рисунке.
они оба будут очень рады нас видеть.
и мы, конечно, тоже.
всё будет иначе.

мы отпустим руки - и улетим;
каждый к своему сокровищу.

день как день,
оставивший, однако,
самые скучные впечатления…
и, даже скажу, не впечатления,
а только одно и есть: день абсолютно пустой,
и между тем будто бы бесконечный.
с утра: дикое желание спать,
с середины дня и до вечера: дикая головная боль,
а в внутри - сотни диалогов,
коротких, ненужных, и, по сути их, совершенно забытых.
немного печально, что так пусто порой проходят дни…
но, видимо, это и есть та жизнь, о которой я так мечтала в детстве…